Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: � Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano � per terra.....!! Lui la guarda a fondo e le d� la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto,.....ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato...!?!?

Molti anni fa ho letto su un cartello posto alla base di un traliccio dell'alta tensione: CHI TOCCA I FILI MUORE. I TRASGRESSORI SARANNO PUNITI A NORMA DI LEGGE.

Due rane si incontrano in uno stagno: Lo sai io ero una bellissima principessa,ma una strega con un sortilegio mi ha ridotto cosi!Solo un principe con un bacio mi potrebbe far tornare come prima. Tu non e' che eri un principe? No io ero un'impiegato! A si e che cosa ti e' successo? Ah non lo so.Hanno fatto tutto i sindacati!

Una bimba alla zia: - Zia, perch� non hai bambini? - Perch� la cicogna non ha voluto portarmene... - Zia, perch� non provi a cambiare uccello?!?

cosa fa il pomodoro quando � mattina? SALSA e la patata? PURE'

Ci sono due amici che chiaccherano: - Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme, allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte! - Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - per� io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! L� vicino c'era un altra persona che fa: - Sono stato in Africa pure io, per� con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa... - E le altre due??? - chiedono i due amici. - Mi hanno sbranato...

Da non fare al funerale... In segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere

La signora Brown � su una nave da crociera avvicina il ca�itano e dice: <> Il capitano con lo sguardo fisso all'orizzonte risponde: <>

Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!! La mamma comprensiva: - Domani vado a parlarne con la preside. Il bimbo: - S�, ma fallo sembrare un incidente...

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

Dove fa la cacca un gorilla di 600 KG? Dove gli pare, tanto non gli dice niente nessuno!!!

Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che et� avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perch� ?"

Una anziana signora � dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: �Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora pu� riprendere a fare le scale tranquillamente!� �Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!�

La Salerno-Reggio Calabria la fanno usare una corsia alla volta per non consumarla. (Giovanni Cacioppo)

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di l� che ti faccio vedere come funziona.(dedicata a luke)


- Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.


- Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni?
- Un elefante con diarrea!


- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.(dedicata a lalla)


Due amiche:
- Qual � il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.


Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.


- Chi ha inventato l'amore?
- ???
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.


Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei � la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non � ancora arrivata all'aeroporto.


Un ragazzino: - Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non � che poi vada cos� male, ma lui � sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi pi�. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi �: "A�! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cos� infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita cos� e... l'effetto � assicurato! - Non mi dire! Basta cos� poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come � andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, � tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

Un uomo affetto da problemi di sterilit�, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta: - Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che far� il conteggio degli spermatozoi. - D'accordo dottore. Cercher� di fare il prima possibile. L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie: - Buongiorno. Allora, ha fatto? - No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'� stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'� riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non � servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si � impegnata, ma non � riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche cos�. Dottore... come cazzo si apre sta provetta???

un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi �?" " "sono Alice" "Alice? ma lei � un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"